Arquitectura y Diseño de Interiores

Inquietante

Colaboración de JJRey, tomada de un correo difundido por Internet en la que se puede apreciar la enorme creatividad de algunos que se hacen llamar arquitectos.

TÍTULO: Fusión de épocas
Descripción: Dar un toque de modernismo a su fachada protegida “patrimonio histórico” no debería ser un freno a su creatividad.
Demuestre a sus vecinos que lo moderno y lo clásico no están reñidos, sólo superpuestos.

TÍTULO: Pasalera olímpica
Descripción: Pasarela ideada por IKEAS
En su instalación surge la duda de:
- ¿Han faltado piezas?
- ¿El módulo Körfom no encaja con el tornillo Herhorsten?
- ¿Hemos entendido bien las instrucciones?
- ¿Tu crees que se dará cuenta alguien si lo dejamos así?
Pero no! Su función es la de fomentar los deportes de riesgo y dar trabajo a los fabricantes de muletas.

TÍTULO: Seguridad consecuente con el entorno
Descripción: Sr. Arquitecto: no rompa la composición monocromática de un ambiente.
Con esta propuesta puede Vd. apuntalar un puente que no aguanta ni el paso del viento sin acabar con la continuidad de la decoración circundante.
No supedite el estilo a la seguridad, y además, con un coste mínimo.

TÍTULO: Seguridad consecuente con el entorno 2: “El tren del Terror”
Descripción: ¿No sabe que hacer con esos palets que le han sobrado de transportar cascotes? ¿No encuentra la manera de que sus ideas salgan en las noticias?. Llegó la solución.
Sustituya los pilares que sustenta el paso de los trenes de pasajeros por tablas de madera convenientemente situadas.
Si a la primera no se cae, pruebe a serrar algunas zonas.
Si aún así aguanta (¿?) retírelo todo y pruebe a sujetarlo usted mismo, nunca falla.

TÍTULO: Se vende. Muy iluminado
Descripción: Como decía aquel: “Contra la ignorancia, imaginación”
Colocación de Farola ……………………... 1.200 €
Planos profesionales del edificio
Hechos por un arquitecto ………………… 14.500 €
Materiales para la construcción de
La terraza …………………………………… 2.400 €
Descubrir que tu piso de 30m. y 400.000 € de
hipoteca no sólo tiene un agujero en medio de la
terraza de 2 palmos por la que se te puede caer
el gato, sino que además lo cruza una farola que
es como un imán para los bichos en verano.
NO TIENE PRECIO !!!

TÍTULO: La nube de la discordia
Descripción: Textualmente, a grandes rasgos:
“Por favor, tengan cuidado cuando sitúen globos (nubes) de comentarios en sus dibujos, algunos contratistas pueden no entenderlos”
¿Y qué? ¿Quién no quiere tener comunicado el salón con el dormitorio de arriba por un agujero de 75 x 75 en forma de nube algodonada?
“El sueño de todo imbécil”, debió pensar el contratista…

TÍTULO: Aparcamiento Gincana!
Descripción: Chalets pareados en lo alto de la loma con amplio porche y sistema de doblado de parachoques en la entrada del garaje.
Sus hijos podrán partirse los dientes sin necesidad de hacer el bestia en el parque. Cómpreles un monopatín y que se los partan en la puerta de casa.
Extra: Suelo NO antideslizante para más emoción!.

TÍTULO: Me rio yo de tu silla de ruedas !
Descripción: Rampa para minusválidos que, o bien no tengan muchas ganas de entrar en este comercio, o bien estén dispuestos a saltar por encima de la valla.
Un poco de mala leche el que la hizo, no os parece?

TÍTULO: Nueva VISA SCOPE
Descripción: Pensando en Vd.: bajito cliente, y en facilitarle el ahorro, hemos dispuesto un nuevo modelo de cajeros, los cajeros jumping.
Su función obviamente es evitar que puedan copiarle el número secreto impidiendo que Vd. lo teclee.
En cualquier caso, aun introducido el nº, nuestra segunda línea de defensa mantendrá su dinero fuera del alcance de los cacos:
Se trata de “Desea Vd. Recibo? y Marque de nuevo su nº secreto”.
Ambos sistemas aparecen en una pantalla orientada hacia arriba (je je) y cambian su disposición aleatoriamente pa’ fastidiar.

TÍTULO: VELAMOS POR Vd.
Descripción: Dispositivo para utilizar conjuntamente con los cajeros jumping.
Se trata de una cámara panorámica con zoom óptico x40, resolución 1080i, visión térmica mejorada, visión nocturna, sistema de centralizado de puntos para el reconocimiento facial mediante software, sistema de autonomía de hasta 120 h y disco duro integrado en previsión de fallos de suministro eléctrico o pérdida de conectividad con la estación base.
Carcasa de unobtanium indestructible y objetivo de cristalacero anti-vaho.
Panel de información para colgar del techo no incluido en el kit.

TÍTULO: Conecting People
Descripción: Justamente… Conéctese con su vecino de arriba.
El enchufe más fastidioso de la historia.
Mire el lado positivo, puede pegarle fuego al móvil y usarlo de botafumeiro. No?

TÍTULO: Automatismos “La Guillotina”
Descripción: Estoy casi convencido de que se trata de un diseño francés inspirado en las prácticas de “corte de pelo” que se gastaban allá por los siglos XVI y XVII.
“Mira cariño, que efecto óptico más bueno, parece que se nos viene el techo encim…… “… plof.
TÍTULO: REBAJAS EN 2ª PLANTA!
Descripción: Sí, ahí está la ropa barata, de calidad y de manufactura nacional que tanto nos gusta.
Ahora sólo falta que aprendamos a atravesar el hormigón a lo Copperfield
TÍTULO: Palo Malo
Descripción: Traslate:
PROPIETARIO: Oiga, ¿Cómo va la obra?
CAPATAZ: Ya tenemos las fachadas terminadas. Solo faltan los cristales.
PROP.: Pero, ¿Eso que atraviesa las cornisas no es un poste de la luz?
CAP.: Hombre, al ojo inexperto puede parecerlo.
PROP.: ¿Qué ojo inexperto ni que burro muerto? Eso es un poste de la luz como una catedral de grande.
CAP.: Que no, hombre, que no. Eso es un “tronco maestro” y no lo podemos quitar.
PROP.: …. ¿¿??
CAP.: Además, no le ponía en el contrato que la vivienda era de fachada rústica…
PROP.: (sollozando) Sip….
CAP.: Pues ya está. ¿Qué hay más rustico que un palo mal clavao’ atravesando el hormigón como si fuera una aceituna con pimientos?.
Entienda que Vd. sería el pimiento. ¿Me sigue?


TÍTULO: EL FUEGO DE LA ENVIDIA
Descripción: Chimenea pensada no tanto para Vd. como para dar envidia a los vecinos.
Orientada contra la ventana para que el cristal esté calentito y Vd. se pele de frío en el comedor, siempre le ofrecerá la excusa perfecta para ir a visitar a sus vecinos de enfrente:
“Hola vecino… No, que venía a ver si le hace falta leña al fuego. Como desde tu ventana se ve tan bien MI chimenea.”
Si no le apaliza su vecino por imbécil, puede decir que no es el más tonto del barrio, felicidades.

HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO.
BYE.